| Ein Fussballer sitzt in einer Kneipe einer jungen attraktiven Dame gegenüber. Aus Langeweile versucht er mit Papierkügelchen in ihren Ausschnitt zu treffen. " 1:0 für mich", schreit er, als er endlich trifft. Da wird es der Dame zu dumm - sie nimmt aus ihrem Einkaufskorb ein Ei und wirft es dem Fussballer in den Schoss mit den Worten: " 1:1 unentschieden." "Nee - das stimmt nicht," sagt der Mann, "das war Latte..." |
Ich dachte, ich hätte ein Pilzgericht bestellt, wo sind denn die Pilze, Herr Ober?" - "Das ist doch typisch bei den Pilzen: Pilze muss man suchen...!"
Der Tourist fragt den Kellner: "Sagen Sie mal, regnet es hier eigentlich viel?" - "Keine Ahnung, an diesem Tisch bedient sonst mein Kollege...!"
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Ein Deutschlehrer ist im Restaurant. Er macht den Ober auf einen Schreibfehler aufmerksam und zeigt auf die fehlerhafte Stelle. "Herr Ober, Omelet mit zwei 't'"
Darauf Ober in Richtung Küche: "Karl, ein Omelett mit zwei Tee"
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| Herr Ober, hier auf der Karte steht: Kaviar, was ist das denn?" "Das sind Fischeier, mein Herr!" "Gut, dann hauen Sie mir zwei in die Pfanne!"
Stöhnt Lehmann in der Kneipe: "Jetzt trinke ich schon den zwölften Schnaps, weil ich mich über meine Frau geärgert habe. Es ist einfach unglaublich, was mich diese Frau kostet!"
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Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt." "Ich weiß nicht, ob sich das machen läßt," gibt der Kellner zu bedenken. "Aber wieso, gestern ging es doch auch." |
Seit einer Stunde turtelt ein farbiges Paar in einem Nachtclub. "Was mach ich nur," fragt der Ober den Manager, "meine Gäste werden sauer." - "Ganz einfach", meint der Manager, "du kassierst sofort, und wenn sie neu bestellen, verdoppelst du jedesmal die Preise, zwei, vier, acht, sechzehn Dollar pro Drink und so weiter, Du wirst sehen, wie schnell die verschwinden." Nach einer Stunde kommt der Ober ratlos wieder: "Jetzt sind sie schon bei 256 Dollar pro Runde!" "Idiot," schreit der Manager, "schmeiß sofort das weiße Gesindel raus!" |
| Ein Tourist blättert plötzlich aufgeregt in seinem Wörterbuch herum, dann winkt er nach dem Ober: "Bitte, was ist Schimmel?" "Ein weißes Pferd," meint der Ober. "Und was machen bitte weißes Pferd auf meiner Marmelade?" |
Lohmann zum Ober: "Das ist aber eine sehr traurige Geschichte mit dem Fisch, den Sie gerade serviert haben." "Ich verstehe nicht mein Herr." "Na, so klein und schon so verdorben!" |
Der Chefkoch läßt die neue Kellnerin zu sich kommen. "Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn 'Speinat' auf die Speisekarte geschrieben?" "Sie haben doch selber gesagt", wehrt sie sich, "ich soll Spinat mit Ei schreiben ..." |
| Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht... sieben... Bei fünf angelangt lallt er: "Komisch... je... je... je... weniger... ich saufe, desto besoffener werde ich..." |
Gast im Lokal: "Herr Ober, auf der Karte steht 'Touristenkaviar'. Was ist den das?" Ober: "Eine Schüssel Reis und eine schwarze Sonnenbrille..." |
Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!" Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch einen, ehe der Krach losgeht!" Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?" "Ich kann nicht bezahlen..." |
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Stöhnt Peter am Stammtisch: "Ich hatte einen verrückten Traum! Ich habe einen riesigen Berg Zuckerwatte gegessen!" - "Und" fragt Willi, "was ist daran verrückt?"
"Als ich heute morgen aufwachte, hatte den ganzen Mund voller Federn und mein Kopfkissen war weg!"
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Stell Dir vor, ich habe auf der Treibjagd zwei Bekannte getroffen!"
"Hoffentlich nicht tödlich!"
Überfall bei McDonald's "Ich will alles, was Sie in der Kasse haben!"
"Zum mitnehmen?"
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Herr Ober, einen Zahnstocher bitte!" "Tut mir leid, im Moment sind alle besetzt!"
Herr Ober, wer hat das Fleisch in die Frikadellen getan?" "Der Koch natürlich!" "So - und wer hat es dann wieder herausgenommen?"
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Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?"
"Ja, mein Herr!"
"Dann hüpfen Sie mal schnell in die Küche und holen mir ein Schnitzel!"
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Herr Ober, was können Sie mir empfehlen?" "Flambierte Bohnensuppe, flambiertes Schnitzel, flambiertes Eis...." "Warum ist denn alles flambiert?" "Die Küche brennt!" |
Herr Ober, mein Nachbar hat eine Fliege in derSuppe!"
"Na und, wollen Sie auch eine?"
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| Wissen Sie wie das Steak schmeckt?" fragt der Mann am Stammtisch den Ober. "Wie Schuhsohle, die man mit Zwiebeln eingerieben hat." Staunt der Ober: "Toll - was Sie alles schon gegessen haben!" |
Herr Ober, der Teller ist nass!" "Nein, nein, mein Herr, das ist die Suppe!"
Herr Ober, der Teller hat einen Sprung!" "Nein, nein, mein Herr, das ist das Würstchen!"
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Im Restaurant fragt der Ober: "Entschuldigen Sie, mein Herr, aber Ihr Glas ist leer. Wollen Sie noch eins?" Antwortet der Gast empört: "Nein, natürlich nicht - was soll ich denn mit zwei leeren Gläsern?" |
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Herr Ober, was macht das Peffersteak?"
"Durstig mein Herr!"
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Herr Ober, hier sind ja gar keine Stühle!" "Sie hatten doch nur einen Tisch bestellt!" |
Herr Ober, was können Sie mir denn heute besonders empfehlen?"
"Ochsenzunge in Madeira, mein Herr."
"Interessant, und was gibt's hier bei Ihnen?"
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| In einem Restaurant in Leipzig. Ein westdeutscher Gast wartet schon sehr lange, um seine Bestellung aufzugeben. Schließlich wird es ihm zu bunt und er ruft laut ins Lokal: "Gibt es denn hier keine Ober?" Kommt eine Stimme vom Nachbartisch: "Doch, doch, morgen spielen sie La Traviada!!!" |
Herr Ober, der Hummer schmeckt so komisch!"
"Mein Herr, das kann nicht sein, der Hummer kam heute morgen direkt von der Küste!"
"Dann muss er aber zu Fuss gekommen sein!"
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Herr Ober, haben sie kalte Rippchen?" "Nein,mein Herr, ich trage Rheumawäsche!"
Herr Ober, ich habe doch eine Frühlingssuppe bestellt. Das hier ist aber eine ganz normale Hühnerbrühe!" "So, und was ist mit dem Blümchenmuster auf dem Teller?"
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| Sagt der Ober im Weinlokal zu Müller: "Wir haben heute einen wundervollen Eiswein, möchten Sie davon einmal probieren?" "Gern - aber bitte nur ein ganz kleines Würfelchen!" |
Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, daß Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?" "Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen!" |
Zwei Ausländer wollen in einem Lokal auf St. Pauli knobeln: "Wer den kürzeren hat, zahlt das nächste Bier." Schreitet der Kellner ein: "Aber meine Herren, knöpfen sie doch bitte Ihre Hosen wieder zu – bei uns macht man das mit Streichhölzern!" |
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Gast: "Fräulein, ein Mineralwasser bitte!"
Fräulein: "Sie müssen nicht so schreien, ich bin nicht schwerhörig! Mit oder ohne Rahm?"
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Verlassen zwei Taschendiebe ein Restaurant. "Hast du die goldene Uhr des Kellners gesehen?" - "Nein, zeig 'mal her!" |
Schnell etwas zu essen, Herr Ober, ich muß gleich weg." "Da kann ich Ihnen unser Salamibrot empfehlen, das muß auch weg. |
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"Ein Gast bestellt sich im Restaurant eineSuppe. Kurz nachdem er diese bekommen hat ruft er den Kellner zu sich...
Gast: "Herr Ober, probieren sie doch bitte diese Suppe."
Ober: "Aber mein Herr, stimmt etwas damit nicht? Ist sie kalt?"
Gast: "Probieren sie doch einfach mal die Suppe!"
Ober: "Oder fehlt Salz? Ich hol schnell welches."
Gast: "Probieren sie die Suppe."
Ober: "In Ordnung, mein Herr.... Wo ist der Löffel?" Gast: "AHA!"
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Ein Kellner bewirbt sich in einer Gaststätte und legt seine Zeugnisse vor. Aus denen geht hervor, daß er seine früheren Stellungen wegen Trunksucht, Kleptomanie und abartiger Umtriebe verloren hatte. "Das eine will ich Ihnen sagen," meint der Wirt. "Hier wird nicht geklaut und auch nicht gesoffen - so und nun gib Küßchen und dann marsch an die Arbeit!"
Herr Ober - wieso sind zwei Spiegeleier teurer als zwei Rühreier?" "Weil man Spiegeleier nachzählen kann!"
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Ein junges Ehepaar, das sich sehr oft streitet, geht in ein Restaurant. Plötzlich läßt der Kellner das Tablett mit dem Geschirr fallen - und die Scherben - und die Scherben klirren. "Hör mal," meint der Gatte, "sie spielen unser Lied!"
Eine Kellnerin zum Gast : "Mein Herr , wie möchten Sie die Eier , gebraten oder gekocht ?"
"Also wenn Sie mich so fragen , dann am liebsten gestreichelt !"
Herr Ober," erkundigt sich Müller-Worms, "Warum heißt dieses Gericht denn Räuberspieß?" "Warten Sie ab, bis Sie die Rechnung bekommen mein Herr!"
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| Mein Herr,sie haben soeben ihren Kaffee verschüttet!" "Keinesfalls Herr Ober, er war so schwach, daß er von allein umgefallen ist!" |
Herr Ober, bringen Sie mir bitte ein Schnitzel, aber ein großes - Kleinigkeiten regen mich immer so auf!" |
Herr Ober, einmal Kaffee ohne Milch bitte!" Der Ober kommt nach 2 Minuten zurück und meint:"Also Milch haben wir keine, darf es auch ohne Sahne sein?" |
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Zwei Saufkumpane sitzen an der Theke und greifen schon zu etwas härteren Sachen.
Nach einer halben Stunde fällt der eine rückwärts vom Barhocker und bleibt regungslos liegen. "Junge, Junge," sagt da der Wirt, "Ihr Kumpel weiss aber genau wann er aufhören muss!"
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Ein Gast sieht in einer Gaststätte in Gelsenkirchen einen jungen Mann die dritte Flasche Bier trinken. Er geht zu ihm und sagt: "Junger Mann, wissen Sie nicht das täglich 50 000 Deutsche an Alkohol sterben?" "Was geht mich das an, ich bin Schwede!" |
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