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Welcome 2 Ostfriesland

Welcome 2 Ostfriesland, ...

 

Ein ostfriesischer Lehrer wartet mit seinen Schülern der 3.Klasse auf dem Bahnsteig. Einen Zug nach dem anderen lässt er passieren, ohne mit seiner Klasse einzusteigen. Schliesslich platzt ihm der Kragen: "Den nächsten nehmen wir, Kinder. Auch wenn wieder nur 1. und 2. Klase draufsteht...! Ein ostfriesischer Lehrer wartet mit seinen Schülern der 3.Klasse auf dem Bahnsteig. Einen Zug nach dem anderen lässt er passieren, ohne mit seiner Klasse einzusteigen. Schliesslich platzt ihm der Kragen: "Den nächsten nehmen wir, Kinder. Auch wenn wieder nur 1. und 2. Klase draufsteht...! Wie nennt man einen Ostfriesen mit vielen Freundinnen? - Schäfer!

Was ist ein Regenwurm in einer Zündholzschachtel? Ein Tamagotschi für Ostfriesen...

Hein geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt. Da flüstert Hein seiner Freundin ins Ohr: "Dazu hätte ich jetzt auch Lust." Darauf Sie: "Das kannst du doch. Es sind doch Eure Kühe..."

Wie lange bleibt eine Ostfriesin Jungfrau? Solange sie schneller läuft als Vater und Bruder!

In Ostfriesland treffen sich zwei Nachbarinnen:"Freut sich ihr Mann auch so über die Drillinge?" - "Nein, er hat mich verlassen." - "Warum denn das?" - "Er fühlt sich betrogen und sucht die anderen beiden Väter!"

Die Ostfriesen wollen endlich den Weltraum erobern. Weil auf dem Mond schon die Amerikaner waren, beschließen sie eine Landung auf der Sonne.
"Aber ist es da nicht zu heiß?" fragt einer ängstlich.
"Natürlich nicht", beruhigen ihn die anderen, "wir landen nachts."

Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn

Lieber Sohn! Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiedererkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten. Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen." Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken. Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.

Deine Mutter

 

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt

Wie ist Ostfriesland entstanden? Als Cäsar in Emden die Schiffe bestieg, um England zu erobern, ließ er die Fuß- und Geschlechtskranken zurück.

Warum dürfen die Ostfriesen nicht mehr auf den Wiener Donauturm? Weil sie immer die Hubschrauber füttern wollen!

Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen Mann an: "Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß rausbringen!" "Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!" "Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern..." Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet. Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Ostfriesland: "Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!"
Zwei ostfriesische Fischer sitzen am Strand und reparieren ihre Netze. Da legt sich eine aufreizende Blondine zum Sonnebaden neben die beiden. Der eine Fischer deutet auf das Mädel und fragt den anderen: "Was ist schöner, Weihnachten oder das da?" "Was?" fragt der andere. "Na, das da, was der Hahn mit den Hühnern immer macht." Der andere schaut und meint: "Weihnachten ist schöner." "Warum?", will der erste wissen. "Weihnachten ist öfter..." Warum fährt in Ostfriesland im Winter hinter der Braut ein Mistwagen her? Damit die Fliegen von der Braut abgelenkt werden...

Warum können Ostfriesen keine Eiswürfel machen? Die Frau, die das Rezept hatte, ist letztes Jahr gestorben...

Warum tragen Ostfriesinnen beim Melken Kopftücher? Irgendwie muß man sie ja von den Kühen unterscheiden können!...

Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut? Als die Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, daß es sich ganz weit zurückzog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer noch da sind...

Warum haben die Ostfriesen so lange Arme? Damit sie der Kuh beim Küssen auch ans Euter fassen können...

Warum essen die Ostfriesen keine Essiggurken? Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen... Woran merkt man, daß man nach Ostfriesland kommt? Die Kühe werden schöner als die Mädchen. Wie bringt man den Ostfriesen das Bellen bei? Indem man sagt: "Da hinten gibt's Freibier..." worauf die Ostfriesen fragen: "Wou, wou, wou, wou?"
Was macht ein Ostfriese bei Ebbe? Er verkauft Bauland an Japaner... Was passiert, wenn ein Ostfriese einen Bauernhof überfällt? Ganz einfach: Die Mülltonnen sind leer und die Katzen schwanger! Was macht man in Ostfriesland, wenn der Strom ausfällt? Man geht ins Watt und holt sich ein paar Kilo...
Wie kam es, daß die Ostfiesen an einem einzigen Tag ihre ganze U-Bootflotte verloren haben? Es war "Tag der offenen Tür"... Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten." Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."  


 
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