|
Gerhard Schröder ist übrigens der einzige Schauspieler, der keinen Oskar will...!
|
Warum wird für Schröder nicht mehr, wie bisher bei Helmut, der rote Teppich ausgerollt? Das ist nicht nötig, weil er immer seinen grünen Läufer dabei hat...
|
Joschka Fischer gilt bei vielen als der am besten angezogene Politiker in Deutschland. Woran liegt das? Er sieht jetzt ja aus wie Kate Moss...
|
|
Was ist ein "SCHRÖDER" ? Ein SCHRÖDER ist die ZEITEINHEIT zwischen der Bekanntgabe eines Gesetzes bis dessen Rücknahme
Aus Insiderkreisen war zu hören, dass ihm aber schon vorher die Tränen kamen - er pikste sich schon kräftig am Draht der Sektflasche, als er diese öffnete.
|
Wie wir soeben hörten, kamen Gerhard Schröder die Tränen, als er vom Rücktritt Oskar Lafontain's Kenntnis nahm. - Er zerbiss im Jubel mit seinen Parteifreunden das Sektglas und verletzte sich leicht an der Lippe...
In seiner Rede an die Nation sagte Clinton: ``Keine Sorge, die drei wichtigsten Dinge stehen ganz oben: die Wirtschaft, die Beschäftigungszahlen - und mein Reißverschluß!``
|
Es ist Wahlkampf. Der junge Kandidat der Opposition ist auf dem Lande und redet mit einem Farmer. Je mehr er redet, desto radikaler wird er, bis er schließlich verspricht, die Regierung zu stürzen. Der Farmer widerspricht ihm: "Da bin ich dagegen!" "Aber warum denn?" "Ich weiß aus Erfahrung, dass Schweine, die ich gerade gekauft habe, doppelt so viel fressen wie die, die schon Fett angesetzt haben. Deshalb bin ich für die alte Garnitur..."
|
|
Es gibt jetzt in den USA neue kleine Fingerpuppen, die sprechen können. Für den Anfang gibt's eine von Clinton und eine von Lewinsky. Die Clinton-Puppe sagt dauernd: "I had no sex with this woman. I had no sex with this woman." Die Lewinsky-Puppe sagt: "Nnnnghgggnnnngghhhgnnnnggghh..."
Schäuble ist neidisch auf Kohl. Warum? Kohl geht...
|
Wie soeben bekannt wurden, übersendeten auch die Chinesen dem amerikanischen Präsidenten ihre obligatorischen Neujahrsgrüße. Der genaue Wortlaut: "Liebel Mr. Clinton. Wil wünschen Ihnen einen guten Lutsch!"
Neben dem Euro entsteht auch in den USA eine neue Währung: 1 Clinton=100Viagra...
|
Der Papst und Bill Clinton sterben zufällig am selben Tag. Ausversehen kommt der Papst in die Hölle und Clinton in den Himmel. Der Papst geht am nächsten Tag zum Teufel und klärt den Irrtum auf. Auf dem Weg in den Himmel trifft er Clinton auf seinem Weg nach unten. Sie verweilen bei einem kleinen Plausch. Clinton fragt den Papst, weshalb er unbedingt in den Himmel will.
Der Papst fängt an zu schwärmen: "Mein ganzes Leben warte ich schon darauf, die Jungfrau Maria zu treffen."
Clinton entgegnet: "Da kommst Du leider einen Tag zu spät!"
|
|
Hillary geht zum Gynäkologen und bekommt die frohe Kunde, schwanger zu sein. Sie greift zum Telefon und ruft Bill an: 'Du Schwein! Ich bin schwanger und Du treibst es mit einer anderen!" Darauf antwortet Bill: "Ganz ruhig, sag mir, wer Du bist und ich komme für alle Kosten auf..."
|
Treffen sich zwei deutsche Frauen der besseren Gesellschaft im Jahre 2005, die sich seit der Einführung des Euro nicht mehr gesehen haben. |
"Ist Ihr Mann denn immer noch soerfolgreich in seinem Beruf?" fragt die Eine. Blickt die andere an sich herunter und meint: "Im Prinzip ja, aber ich kann mir jetzt nur noch einmal pro Jahr ein paar neue Fußlappen leisten". |
|
Auf den Gelände wird ein Film über das alte Rom gedreht. Ruft der Regisseur dem Komparsen zu: "Sie verdammter Idiot, nehmen Sie die Armbanduhr ab!" - "Brauche ich nicht, die Uhr hat römische Ziffern!"
|
Hillary Clinton geht zur Wahrsagerin. Die schaut in die Glaskugel, schluckt und sagt: "Ich sehe, dass ihr Mann noch in diesem Jahr einen grausamen Tod erleiden wird." Darauf meint Hillary: "Sehen sie auch, ob man mich überführen wird?" |
Warum kommt Kanzler Kohl nicht in den Himmel? Weil er nicht durchsOzonloch passt... |
|
Ronald Reagan's Alzheimer schreitet immer weiter vorwärts. Nancy bat ihn neulich, in die Videothek zu gehen und "Duft der Frauen" zu holen. Zurück kam er mit "Ein Fisch namens Wanda"...
|
Paula Jones hat ihre Klage gegen Bill Clinton zurückgezogen. Warum? Weil ihr eingefallen ist, wie unglaubwürdig es ist, dass ein Mann mit einem 10cm-Schwanz eine Frau mit einer 15cm-Nase zum Oralsex auffordert...
|
Zwei amerikanische Agenten haben einen Anschlag auf Boris Jelzin verübt. Ihre Namen: Johnny Walker und Jim Beam... |
|
Was ist der Unterschied zwischen Russen und Amerikanern einerseits und Deutschen andererseits? Die Russen hatten Afghanistan, die Amis hatten Vietnam - doch die Deutschen kriegen ihr Mallorca erst noch!
|
Vor einer Pressekonferenz sehen die Reporter Präsident Clinton mit einem rosa Damenslip am Arm in einem Seitenflur des weißen Hauses. Keiner traut sich direkt zu fragen, aber nach der Pressekonferenz fragt dann doch einer ganz leise einen Beschäftigten des weißen Hauses. Antwort: "Ja, sie haben es richtig bemerkt, der Präsident trägt nun schon seit zwei Wochen ein Patch am Arm - zum abgewöhnen... |
Bill und Hillary Clinton sind mit dem Auto auf einer Landstraße unterwegs. Sie halten an einer kleinen Tankstelle. Der Angestellte, der den Tank füllt, sagt plötzlich zu Hillary: "Hi Hillary. Kennst Du mich nicht mehr? Wir gingen mal miteinander während unserer High-School-Zeit." Hillary erkennt ihren ehemaligen Liebhaber und die beiden sprechen über die alten Zeiten. Als Bill und Hillary ihren Weg dann fortsetzen, sagt Bill: "Nun bist Du sicher glücklich, daß Du mich geheiratet hast. Hättest Du den Tankstellenwärter genommen, dann wärst Du jetzt nicht die Gattin des Präsidenten der Vereinigten Staaten." "Doch", antwortet Hillary, "dann wäre er nämlich der Präsident der Vereinigten Staaten..." |
