Wieso ist ein Mann wie ein Schneesturm?
Weil man vorher eben nicht weiß, wann er kommt, wieviel Zentimeter anstehen und wie lange es dauern wird...!

Polizeikontrolle!
Der Polizist zu einer Blondine, die zu schnell gefahren ist:" Den Führerschein bitte."
Blondine:" Was ist das? "
"Der rosa Zettel mit Ihrem Bild drauf," sagt der Polizist.
"Ach ja das habe ich," sagt die Blondine.
"Und jetzt die Autopapiere bitte," sagt der Polizist.
Die Blondine: "Was ist das?"
"Das Papier auf dem steht, dass dieses Auto ihnen gehört!"
"Das habe ich nicht," sagt die Blondine.
Der Polizist dreht sich um und überlegt was er tun soll. Er denkt sich, dass er mit der Blondine eine Menge Spaß haben kann und dreht sich wieder um. Er öffnet seinen Hosenschlitz und nimmt seinen kleinen Polizisten heraus.
"Einmal blasen bitte," sagt er zu der Blondine.
"Nein nicht schon wieder ein Alkotest, ich hatte gerade einen vor 6 Kilometern." sagt die Blondine.

Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht das Licht aus, und Evi stürzt sich auf sein bestes Stück:"O geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!"
Keucht er:"Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!"

Frau Schmitt ziemlich pikiert zum jungen Mann aus Bayern, der ihr zukünftiger Schwiegersohn werden soll:"Eine Frage hätte ich schon: Haben Sie denn auch Ahnen?" Stolz wirft sich der Bayernbursche in die Brust:"Jo freili hob I Aanen! - Und woas für Aanen...!!!"

Was ist 15 cm lang und jede Frau hält ihn gerne in der Hand?
Einen 100-Mark-Schein

Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weisser Mann.
Nach mehreren Drinks steht der Weisse auf, zieht seine Hose aus und hält
seinen Penis ins Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur."
Der Schwarze tut's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: "Und genau 1,92 m tief...!"

Was? Dein Freund ist auf Montage und kommt erst in 6 Wochen wieder? Tat der Abschied weh, Gabi?"
"Und wie, ich kann heute noch keine Bein vors andere setzten...!"

Worin besteht der Unterscheid zwischen Masturbation und Geschlechtsverkehr?
Beim letzteren lernt man mehr Leute kennen!

Was haben Disney World und Viagra gemeinsam? Man wartet über eine Stunde, nur um zwei Minuten Spaß zu haben...

Vor den Torso einer Statue im Museum fragt der kleine Fritz den Vater: "Papa, warum hat der Mann da keine Arme mehr?" - "Die sind von vielen Daumenlutschen abgefallen!"
"Und warum hat er seinen Unterleib verloren...?"

Treffen sich zwei. "Wie viele Hobby's hast Du?"
- "Sieben." - "Was ist das?" - "Sex und Fussball!"

Eva lächelt nervös: "Drück doch, drück doch, drück doch!"
Darauf ihr Freund Peter: "Geht nicht, dein Nachthemd ist im Weg!"
"So drück doch, drück doch!"
"Es geht nicht, dein Nachthemd ist im Weg!" Nach dem fünften Versuch klappt es.
Peter erleichtert: "Gott sei dank, der Koffer ist zu!"

Nicht das Du denkst ich will mit Dir ins Bett ! Der Küchentisch langt mir auch.

"Ich bin neuerdings so nervös", sagt Nadine.
"Versuch es doch mal mit Baldrian!", meint ihre Freundin.
"Gut, wo wohnt er??".

"Weißt du, was Exorzismus ist?" – "Ja!" – "Weißt du, was Sex ist?" – "Ja!" – "Weißt du, was
Sexorzismus ist?" – "Nein!" – "Das ist Sex auf Teufel komm raus!"

Gundi kommt zum Arzt, um sich den verletzten Zeigefinger verbinden zu lassen.
Fragt der Arzt danach: "Können Sie das Glied bewegen?" – "Aber na klar", antwortet sie, "dafür nehme ich jetzt einfach die linke Hand!"

Auf der Hochzeitsreise bestellt die junge Frau beim Zimmerservice: "Für mich Ham and Eggs, Milchkaffee, Butter Marmelade und Brötchen. Für meinen Mann einen grünen Salat!" Kellner: "Nur einen Salat?" Sie: "Ja nur grünen Salat, ich will wissen, ob er auch ißt wie ein Kaninchen!"

Treffen sich 2 Damen aus gehobenen Kreisen: "Letzte Woche war ich mal wieder Golfen"
"Prima...macht echt spass"
"Hatte nur etwas Pech, habe mich zwischen dem 1. und 2. Loch verletzt"
"Grausam, ist mir auch mal passiert - da hält kein Pflaster!"

Warum haben Frauen 4 Lippen ?? 2 zum dumm labern und 2 zum wiedergut machen !

Steht ein Ostfriese vor einem Hochhaus. Kommt ne Nutte vorbei und fragt: "Soll ich dir einen runter holen?" Darauf der Ostfriese: "Warum? Ich kenn da oben ja niemanden!?"

Frau Müller kommt in den Himmel. Sie sitzt Petrus gegenüber und wird von ihm über ihre Taten in ihrem Leben befragt. Plötzlich - wilde Schreie aus dem Nebenzimmer. "Was ist denn da los?" "Ach, das ist Frau Schmitz, die kriegt gerade ihre Engelchenflügel auf den Rücken gedübelt!" "Mein Gott, ich denke, wir sind hier im Himmel!" Plötzlich wieder lautes Wehgeschrei. "Was ist denn jetzt?" "Nun werden ihr Dübel in den Kopf gesetzt für den Heiligenschein!" "Muß ich das auch über mich ergehen lassen ?" "Natürlich, jeder, der in den Himmel kommt, braucht die Engelsausstattung!
Du kannst auch in die Hölle, da wirst du aber täglich von den Teufeln von vorne und von hinten genommen" "Ist mir egal, die Löcher sind wenigsten schon vorgebohrt !!!"

Müller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz und freut sich auf auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeißt seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke und rödelt heftig los
Toll!!!! Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch. Er geht in die Küche und – dort sitzt seine Frau. "Ja, Ja, was machst Du denn hier! Wieso bist Du nicht im Bett ?"
Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!!!"

Die Luxusyacht sinkt. Ein Mann stürzt zum Rettungsboot. Ruft der Kapitän: "Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen." "Gern, wenn dafür noch Zeit ist."

Boris Becker und Steffi Graf stehen unter der Dusche Da meint Boris : "Na , Steffi , willste ein bisschen mit mir fummeln?"
Darauf Steffi : "Nein , auf deinem Schwanz steht doch AIDS!"
Boris : "Ne , das heisst net AIDS , wenn der ausgefahren ist heisst das ADIDAS!"

Peterchen kommt von der Schule nach Hause und fragt: "Mutti, was ist impotent?" Die Mutter überlegt und erklärt ihm dann: "Das ist etwa so, wie wenn Du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst!"

Neulich, beim Gynäkologen:- 'Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Beck...'
'Fräulein Beck, bitte.'
'Also, Fräulein Beck, ich habe eine schlechte Nachricht für Sie...'

Er: "Schon mal was vom 60 Sekunden-Orgasmus gehört?"
Sie "Nein."
Er: "Hast denn mal 'ne Minute Zeit?"

Ein kleine Schildkröte möchte gerne ins Kino, doch die Frau an der Kasse sagt: "Schildkröten dürfen nicht ins Kino!" Da war die Schildkröte ganz traurig. Als das Fritzchen auch ins Kino gehen wollte sieht er die Schildkröte wie sie ganz traurig vor dem Kino sitzt. "Was hast Du denn?", fragt er. "Ich darf nicht ins Kino.", antwortete sie.
"Pass auf ich nehme Dich mit." Er steckte die Schildkröte vorne in seine Hose hinein und ging mit ihr hinein. Während des Films beobachtet ein Liebespärchen das Fritzchen.
Sagt sie zu ihrem Freund: "Du, der neben Dir hat seine Hose offen." "Na und? Ich auch" "Aber dem seiner hängt aus der Hose raus!!!" "Na und? Meiner auch" "ABER DEM SEINER FRISST MEINE CHIO-CHIPS!!!!!!!!!!!"

Frau Meyer zur Nachbarin: "Sagen Sie mal Frau Schulze, immer wenn Sie Wäsche zum Trocknen raushängen ist schönes Wetter, wie machen Sie das nur?" "Ach, das ich ganz einfach. Morgens schau ich unter die Bettdecke meines Mannes, liegt er links gibt's gutes Wetter, liegt er rechts bedeutet das Regen." "Ja, und wenn er steht?" "Ja glauben Sie wirklich, daß ich dann noch Wäsche wasche?"

Schneewittchen trifft im Wald Pinoccio, wirft ihn zu Boden und setzt sich auf sein Gesicht. Dann sagt Sie : "Los, mach schon, lüg mich an !"

Sagt Er zu Ihr: "Wenn ich gewußt hätte, daß du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen!"
Sagt Sie zu Ihm drauf: "Wenn ich gewußt hätte, daß du mehr Zeit hast, hätte ich meine Strumpfhose vorher ausgezogen !"

Zwei Schwule stehen am Pissuar, ein Neger und ein Weißer. Der weiße schaut herüber und sagt: OOOh, hast Duu aber einen schönen Großen - kann ich den mal spüren??
Darauf der Schwarze klar pro cm 10.- DM!
Ich hab aber nur noch 40.- DM - O.K. 4 cm.
Gesagt getan - auf einmal wird die Tür aufgerissen und der Schwarze locht voll ein. Darauf meint der Weiße: OOOH jetzt hab ich aber ´nen Arsch voll Schulden.

Die Party war schon sehr fortgeschritten. Man hörte nur noch leise Musik und ab und zu das Seufzen eines Mädchens. Rolf erspähte in einer Ecke eine weibliche Gestalt, er schlich sich heran, legte die Arme um sie und küsste sie zärtlich. "Was erlauben Sie sich", kreischt das Mädchen. "Entschuldigung, ich dachte, Sie wären meine Schwester!" - "Du Blödmann", tönte es zurück, "ich bin Deine Schwester!"

Der etwas schrullige Apotheker pflegt seine Kunden mit den Worten zu verabschieden: "Hamma's wieder?" Eines Tages kauft ein Mädchen eine Packung Tampons, und wiederum ertönt das freundliche: "Hamma's wieder?" Errötet das Mädchen und sagt: "Ja, Gott sei Dank!"

Drei Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten: "Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?" "Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben." Aergerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das gleiche. "Ich habe ihn zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen." - "Ab zum Teufel!" Und Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert: "Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt und zu 90 Prozent gevögelt. Ich gehe schon mal los!"
"Quatsch, willkommen mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!!!"

Ein sechzehnjähriges Mädchen geht durch den Wald, hört aus einem tiefen Loch ein erbärmliches Wimmern. Als sie nachschaut, entdeckt sie im Dunkeln einen Wolf. "Liebes Mädchen", fleht er mit menschlicher Stimme, hilf mir aus dem Loch heraus - ich bin ein verwunschener Prinz!"
Das Mädchen nimmt seinen ganzen Mut zusammen, greift mit beiden Händen den Wolf am Schwanz und zerrt ihn aus dem Loch. Ein Wunder geschieht: Der Wolf verwandelt sich in einen schönen nackten Jüngling. Das Mädchen ist starr vor Staunen. "So", sagt der Prinz, "jetzt könntest Du loslassen!"

Ein Schwarzer geht in einen Puff. Er zieht sich aus und die Nutte bekommt einen Riesenschreck, als sie das übergroße Glied sieht. Sie greift daraufhin in einen Pott Vaseline, um sich ein wenig geschmeidiger zu machen. Darauf nimmt der Schwarze seine Armbanduhr ab und schnallt sie um sein Glied. Auf die Frage, was das soll, antwortet er: "Wenn du machen Glatteis, ich ziehen Schneekette auf..."

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Glied so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

Nach dem ersten Mal berichtet Sabine stolz: "Mein Fred war noch total unschuldig. Er war teilweise sogar noch in einer Plastiktüte...!"

Sagt Rudi zu seinem Freund:" Das Fleisch war willig, aber das Gras war nass!"

Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert. "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?" "Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft."
"Welche denn?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüsslich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert." Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht. "Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer..."

Längere Zeit schon fährt ein Pärchen schweigend durch die romantische Landschaft. Plötzlich fragt sie:" Schatz, kannst Du auch einhändig fahren?"
"Natürlich", entgegnet er erwartungsvoll. -
"Na, dann putz Dir bitte mal die Nase!"

Kannst Du mir sagen, was ein Perpetuummobile ist?" - "Aber sicher. Das ist ein Ding, das nie stehen bleibt." - "Ach? Nennt man das nicht impotent?"

Kommt ein Mann in die Apotheke rein: "Ich möchte bitte Kondome kaufen."
Apotheker: "Welche Größe darf's denn sein?"
Mann: "Keine Ahnung, ich brauche die Dinger nicht so oft."
Apotheker: "Egal, hier haben sie ein Brett, darin sind Löcher, so können sie messen, welche Größe sie haben." Der Mann bedankt sich und verschwindet in einem Nebenzimmer und kommt erst nach einer Stunde wieder hervor.
Fragt der Apotheker: "Und? Welche Größe brauchen sie denn nun?"
Sagt der Mann: "Das mit den Kondomen hat sich erledigt - wieviel kostet das Brett?..."

Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei Japaner sitzen und hektisch onanieren. Sie spricht sie verärgert darauf an, was das soll und einer antwortet: "Sie werben doch mit dem Spruch: Wer zuerst kommt, wird zuerst bedient..."

Die fünf verschiedenen Penisgrössen:
Klein
Mittel
Groß
Oh mein Gott!
Gibt's den auch in weiß?

Krabbelt ein Afrikaner durch die Wüste, voll erschöpft, am Verdursten. Plötzlich sieht er eine Flasche und öffnet sie - es erscheint eine Fee und sagt: "Für meine Befreiung hast du drei Wünsche frei!" Der Afrikaner sagt: "Gut, zunächst will ich weiß sein, dann will ich immer schöne Frauen um mich herum haben, und dann will ich immer fließendes Wasser vor mir haben!" Die Fee macht schnipp und er ist - ein Klo im Frauen-WC...

Eine Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar.
Sagt ein Betrunkener am anderen Ende: "Das Getränk der Ballerina bezahle ich."
Ober: "Woher kennst du sie?" "Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Bein so weit in die Höhe bringt, muss er beim Ballett sein..."

Für den Film "Starr-Report" hat Leonardo DiCaprio gleich gesagt, er werde nicht die Rolle der Monika Lewinski übernehmen. Grund: Er hat nicht schon wieder Lust einen ganzen Film feucht rumzulaufen...

Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

Was ist der Unterschied zwischen einem ICE und einem Penis? - "Versuch mal 'nen ICE mit BLASEN zum stehen zu bekommen!"

Treffen sich zwei Flöhe, der eine ist erkältet. Fragt der andere Floh: "Wieso bist Du so erkältet?". Sagt der erste: "Ich saß im Bart eines Motorradfahrers." Sagt der Andere: "Such Dir ein warmes Plätzchen bei einer Frau."
Tage später treffen sich die zwei Flöhe wieder und der eine ist immer noch stark erkältet. Fragt der andere: "Wieso hast Du meinen Rat nicht befolgt?" Sagt der erkältete: "Ich habe mir ein warmes Plätzchen bei einer Frau gesucht und bin eingeschlafen, am nächsten Morgen war ich wieder im Bart des Motorradfahrers!!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Huhn ? --- Das Huhn kann ruhig auf den Eiern sitzen !

Schwangere Frau geht in die Bäckerei:
Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot."
Bäcker: "Sachen gibt's!"

Kennen sie den Unterschied zwischen Angst und Panik?"
Angst bekommt man, wenn man zum erstenmal feststellt, daß es beim zweitenmal nicht mehr klappt. Und Panik ergreift einen, wenn man zum zweitenmal merkt, daß es beim erstenmal nicht mehr geht.

Ein kleiner Junge fragt seinen Papa: "Darf ich mit deinem Penis spielen?" Der Vater erlaubt das und schläft ein! Als er wieder aufwacht ist der Penis blau angeschwollen!
"Was hast du gemacht??", schreit der Vater seinen Jungen an.
Darauf antwortet der Sohn: "Zuerst habe ich mit ihm gespielt, dann hat er sich aufgerichtet, aber als er mich angespuckt hat, habe ich ihm das Genick gebrochen!!"

Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine allererste Patientin ist eine *äußerst* gutaussehende Blondine.
Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt und er denkt so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll los ..."
Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluß geöffnet und seine *** in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!...

Kommt'n Mann zum Arzt:"Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!" - "Sowas verleiht man ja auch nicht!"

Opa geht ins Freundenhaus und verhandelt mit einem leichten Mädchen: Er will dreimal für 100 DM. Das Mädchen sagt Ihm, wenn er dreimal schafft bekommt er es umsonst, ansonsten muß er voll bezahlen. Der Opa stimmt unter einer Bedingung zu: Nach jedem mal will er 5 Min. schlafen und in dieser Zeit soll sie seinen Penis mit beiden Händen fest umklammern. Gesagt getan...
Opa schafft es und das Mädchen will im Anschluß daran wissen, wieso sie während des Schlafes seinen Penis fest umklammern sollte. Antwort: Damit Du mir nicht das Geld klauen kanst....!

Kommt eine Frau beim Arzt

Mami", heult Evchen, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!" "Spritz doch einfach zurück." "Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."

Eine Kneipe. Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin. Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie hier der Chef?" Er verneint. Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut: "Können Sie ihn herrufen? Ich müsste mit ihm sprechen." Und sie beginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren. Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause. "Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm bestellen?" Und sie beginnt, ihren Zeigefinger in seinen Mund zu rein und raus zu schieben. "Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?" sagt der Barkeeper und die Lady antwortet: "Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein Klopapier mehr ist..."

Was ist das medizinische Gegenstück zu Viagra? Terpentin. Wieso? Terpentin kriegt jeden Pinsel weich...

Frau Dose hat einen freizügigen Roman geschrieben und schickt ihn an einen Verlag. Nach zwei Wochen ruft der Lektor bei ihr an: "Tut mir leid, das Buch können wir wegen der vielen Schweinereien nicht bringen!" Meint Frau Dose enttäuscht: "Jetzt schicken Sie mir das Manuskript sicher zurück?" "Nein, ich bringe es Ihnen heute abend selbst vorbei..."

Treffen sich zwei Bekannte, sagt der eine: "Hast du schon mal mit einer Krankenschwester Sex gehabt?" Sagt der andere: "Nee, aber mit einer gesunden..."

Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula kleine Steinchen in die M...., klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp - schießt das Steinchen durch die Luft. Kommt 'ne ältere Dame vobei und sagt: "Kinder das könnt ihr doch nicht machen!" Fritzchen: "Sie sollten ma' seh'n, wenn wir mit Oma Dickrüben schießen..."

Drei Schwestern haben beschlossen, am selben Tag zu heiraten und außerdem die Hochzeitsnacht zuhause zu verbringen. In der besagten Nacht kann deren Mutter nicht schlafen und geht in die Küche um etwas zu trinken. Auf dem Weg zurück ins Schlafzimmer kommt sie am Zimmer der ältesten Tochter vorbei und vernimmt ein Stöhnen, aus dem Zimmer der Mittleren kommt leises Lachen und aus dem Zimmer der Jüngsten kommt kein Ton. Am nächsten Morgen sind die Männer aus dem Haus und die Mutter spricht die Töchter an.
"Nun Mutter", sagt die Älteste, "du hast mir immer gesagt, wenn es weh tut, dann zeig es und stöhne."
Die Mittlere erklärt: "Du hast mir immer gesagt, wenn es Spaß macht und kitzelt, dann lach ruhig."
Und die Jüngste meint: "Mutter, du hast mir beigebracht, daß man nicht spricht, wenn man den Mund voll hat..."

Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: "Ich hab' keinen Bock mehr - jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein..." Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat. " Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!" Ein paar Tage später treffen sie sich wieder: "Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?" "Wer braucht schon Mädels..."

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!" Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?" Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!" Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."

Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch", sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün."
Die andere: "Da hab ich einen Tip. Geh heute abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden." Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder. "Na?" fragt die eine, "hats geklappt mit den Tomaten?" "Nee", sagt die andere, "ich habs so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt ein Meter fünfzig lang!..."

Bravo - Dr. Sommer Team Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?"
Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."

Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären...

Schönheitsoperation. Die Frau wird wieder wach und betrachtet sich ganz begeistert im Spiegel. "Och, Doktorchen, wie sie das hingekriegt haben! Das Grübchen am Kinn..."
"Ja, gnäd'ge Dame, das ist ihr Bauchnabel, eine weitere Verschönerung wird sich leider nicht vornehmen lassen, es sei denn, sie wollen einen Spitzbart..."

Vor Gericht: "Angeklagter, was haben Sie sich gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?"
"Herr Richter, ich dachte, ich füttere ein Pferd..."

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?"
Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!" Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?". Darauf das Huhn: "Wooock!"

Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab.
"Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?"
"Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"

Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet: "Tu ichs, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ichs nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin..."

Streiten sich drei Spermien. Sagt das Erste: "Ich will erster sein !!" Das Zweite: "NEIN, ich, ich WILL !!" Meint das dritte ruhig: "Hört auf, euch zu streiten, sehen wir erstmal zu, wie wir wieder aus der Speiseröhre herauskommen..."

Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet, wie sich die Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern befriedigen. Auf der nächsten Lichtung dasselbe Bild: Buschmänner und Nashörner. 'Nun ja', denken sich die Expedierer, 'wird schon was dran sein - müssen wir auch mal probieren!'
Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner alleine - keine Buschmänner weit und breit - 'nischt wie drauf!'... Auf einmal Gelächter ringsum. Überall stehen Buschmänner und lachen sich halbtot. Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem Grund, warum alle lachen - sie würden sich doch selbst an den Nashörnern vergehen. Drauf die Buschmänner: 'Aber doch nicht an den häßlichen!...'

Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe 'ne neue Stellung!" "Kümmer dich lieber um Arbeit!"

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muß ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

In der Schule, sechste Klasse.
Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur: "Ich habe eine ihrer Titten gesehen!" Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause. Kurz schreibt sie wieder etwas an und abermals lacht einer der Schüler: "Ich habe ihre beiden Titten gesehen!' Und er darf sich für drei Wochen verabschieden.
Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich. Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will. Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet: "Bei dem was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen..."

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?"
Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."

Der Knecht ist in die Magd verschossen, aber die will nicht. Der Knecht läßt sich jedoch nicht entmutigen und denkt sich eine List aus.
Auf einem Spaziergang erzählt er der Magd: "In diesem Gebüsch hier wohnt der Gehirnpicker!"
"Was ist denn ein Gehirnpicker?"
"Das ist ein kleiner, gefährlicher Vogel, der sich auf den Kopf setzt und das Gehirn herauspickt. Wenn der Gehirnpicker kommt, mußt Du Dich auf den Boden legen und den Rock über den Kopf ziehen!" Die Magd ist nach dieser Mitteilung sichtlich beeindruckt. Als sie das nächste Mal an dem Gebüsch vorbeikommen, ruft der Knecht: "Achtung, der Gehirnpicker!", woraufhin sich die Magd auf den Boden wirft und den Rock über den Kopf zieht; da fällt der Knecht über sie her. Sie herausfordernd: "Pick' nur, pick' nur, bis zum Gehirn kommst Du eh nicht!"

Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine: "Warum hast Du Dich unten eigentlich rasiert?" "Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen..."

Frage: Wie befriedigt sich ein Eisbär?
Antwort: Mit einem frisch rasierten Pinguin.

Frage: Warum muss der Pinguin frisch rasiert sein?
Antwort: Na, damit er so schön bibbert!

Brigitte Nilsen ist im Krankenhaus und will sich Ihre Schamlippen verkleinern lassen. Der Arzt fragt sie ob man die Schamlippen verwenden dürfe. Wogegen Frau Nielsen nichts hat, allerdings dürfe niemand davon wissen. Der Arzt willigt ein. Nach der Operation wird ein riesiger Blumenstrauß zu Frau Nielsen gebracht. Sie will sofort den Chefarzt sprechen und beschwert sich, weil doch niemand etwas wissen sollte.
Darauf der Arzt: Die Blumen sind von Nicki Lauda, der sich für seine neuen Ohren bedankt.