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Länderpunke

Hier gibt es Länderpunke,...

Ein Österreicher geht ins Bordell. Als er mitten im Liebesspiel ist, klingelt sein Handy. Am Telefon ist seine Frau. Sagt der Österreicher: "Hallo Schatzi, jetzt hast Du mich erwischt! Aber woher weisst Du eigentlich, dass ich im Puff bin...?" Warum bekommen die Neger im Kino weiße Schokolade? Damit sie sich nicht auf die Finger beißen...	Zwei schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. "Gib doch einen Schuß ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter." Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. "Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion. "Noch einen Schuß!" drängt sein Freund. "Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."	Ein Schotte kommt in den Himmel. Petrus klärt ihn auf: "Wir denken hier in ganz anderen Kategorien als ihr da unten. Für uns ist eine Million Jahre wie eine Minute und eine Million Pfund wie ein Penny." - "Super", sagt der Schotte. "Dann habe ich gleich einen Wunsch: Leih mir doch bitte einen Penny!" - "Aber gern. Wenn Du eine Minute Zeit hast..."
Ein Polizist kommt in die Kneipe und fragt den Wirt, ob er eine Wasserleiche identifizieren könne. Der Wirt fragt, warum ausgerechnet er. Der Polizist sagt ihm, daß es sich vermutlich um einen Schweden handele, der öfter in dieser Kneipe gesehen worden ist. Der Wirt erinnert sich. Fragt der Polizist: "Hatte er vielleicht ein besonderes Merkmal?" "Ich glaub schon, er hatte wohl zwei A.....löcher." " Wieso das denn?" "Na, immer wenn er mit seinen beiden deutschen Kollegen zum Biertrinken kam, sagt jemand "Da kommt wieder der Schwede mit den beiden A....löchern".	Ein österreichischer Mitbürger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit einem fremden Mann im Bett. Wutentbrannt holt er den Revolver und beginnt ihn zu laden. Frau und Geliebter geraten in Panik: "Tu es nicht, stürz' uns nicht alle ins Unglück!" Der Österreicher ist fertig mit laden, setzt sich die Waffe an die Schläfe. Frau und Geliebter lachen erleichtert los. "Lacht nur, ihr seid die Nächsten!" Wer hat den Triathlon erfunden??? Ein Pole! Zu Fuß zum Freibad und mit dem Fahrrad zurück!	Zwei Freunde haben sich im afrikanischen Busch verlaufen. Nach zwei Stunden begegnen sie einem Schwarzen. "Du schwarzer Mann", fragen sie verzweifelt, "Du gesehen grosses Vogel mit grossen Flügeln?" - "Nein", sagte der Eingeborene, "einen grossen Vogel nicht, aber drei Kilometer von hier entfernt steht eine Boeing 727!" Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rücken? Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr der Hebamme loslässt...
Ein Schotte sucht sich in einer Gärtnerei eine riesengrosse Gurke aus. "Die kostet zwei Shilling", sagt der Gärtner. "Ist mir zu teuer", erwidert der Geizhals und entdeckt ein kleines Exemplar. "Sixpence!" "Okay", entscheidet der Schotte, "dann hole ich sie in 3 Wochen ab!" Was macht ein Afrikaner, wenn er eine Kokosnuss haben will? Nun, er bringt seine Frau auf die Palme...! Was ist der Unterschied zwischen einem Jogurt und einem Ami? Der Jogurt entwickelt eine eigene Kultur...	In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen. "Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling, "müßt ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!" Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück. Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Hintern hineinschiebst, bist Du frei!" Da beginnt der Deutsche zu grinsen. "Was grinsest Du so?" "Ich dachte nur an den Österreicher; den hab ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"	Vier Polen gehen die Strasse entlang. Plötzlich kommt ein Auto vorbei und fährt einen davon um. Was war es für ein Auto? Opel-wir haben verstanden. Nach einer Zeit kommt wieder ein Auto und fährt einen um. Was war es für ein Auto? Ford-die tun was. Jetzt denken sich die letzten zwei: wir sind doch nicht blöd! Daraufhin läuft jeder auf einer anderen Strassenseite. Plötzlich kommt wieder ein Auto und fährt beide um. Was war es für ein Auto? Toyota-nix is unmöglich. Von wem wird das ganze gesponsort? VOLKSBANKEN & RAIFFEISENBANKEN - WIR MACHEN DEN WEG FREI!!!
Ein Schwabe macht Urlaub in Afrika und kommt an einem seltsamen Stand vorbei: Ein Kanibale preißt menschliches Hirn an. Der Schwabe will wissen, wozu das gut sein soll und der Kanibale erklärt: "Wenn man menschliches Hirn isst, dann wird das eigene Hirn leistungsfähiger!" Der Schwabe interessiert sich dafür und will weiter wissen, was drei Schilder bedeuten, die unten an der Kühltheke stehen. Der Kanibale erklärt weiter: Badenerhirn : 100 Dollar je Pfund Bayernhirn : 300 Dollar je Pfund Schwabenhirn : 400 Dollar je Pfund Der Schwabe wird ganz stolz, dass ausgerechnet schwäbisches Hirn den höchsten Preis erziehlt, was dem Kanibalen nicht entgeht. Daher erklärt er dem Schwaben: "Verstehen sie das nicht falsch. Schwäbisches Hirn ist deshalb so teuer, weil wir viel mehr Schwaben schlachten müssen, um ein Pfund zusammen zu kriegen..."	Zwei Münchner treffen sich nach langer Zeit wieder. "Ich habe gehört, du hast letzte Woche geheiratet?" - "Ja, letzte Woche." - Und wohin in den Flitterwochen?" - "Mit einer Rikscha nach Venedig." - "Wie romantisch. Da wird sich deine Frau aber freuen." - "Ich weis nicht, über die Alpen wird sie ganz schön ziehen müssen....!" Ein Österreicher spricht auf einem Schiff mit dem ersten Offizier: "Unglaublich, was alles in die Wandschränke paßt." Und deutet auf die Bullaugen... Warum lassen sich die Schwaben nach dem Tod nur bis zum Bauch eingraben? Damit sie ihr Grab selber pflegen können... Stahl, ? Protzt ein Amerikaner vor einem Italiener: Gib mir Stahl und ich baue Dir einen Flugzeugträger. Der Italiener erwidert: Gib mir Deine Schwester und ich mache die Besatzung.	Ein unerfahrener Trapper kommt in die Wildnis Kanadas. Nachdem er sich sein Blockhaus gebaut hat, macht er noch einen großen Stapel Holz für den Winter. Weil er nicht weis, ob das Holz für den ganzen Winter reicht, geht er auf einen Berg, wo ein alter Indianer lebt. Er fragt ihn: "Na, alter Mann, wie wird denn dieses Jahr der Winter?" Der Indianer antwortet:" Oh, langes kaltes Winter." Der Trapper nichts wie runter ins Tal, um Holz zu schlagen. Nachdem er den halben Wald abgeholzt hat, steigt er wieder auf zu dem Indianer und fragt erneut: "Na, wie wird der kommende Winter?" Der Indianer erwidert:"Oh, langes kaltes Winter." Der Trapper sofort zurück zu seiner Hütte und holzt den ganzen Wald ab, weit und breit steht kein Baum mehr. Also geht er nochmals auf den Berg und fragt den Indianer: "Na, alter Mann, wie wird denn nun der Winter?" Der Indianer antwortet:" Oh, langes kaltes Winter." Jetzt wird es dem Trapper zu bunt. Er fragt: "Um Himmels Willen, wieso glaubst Du, daß es einen kalten Winter gibt?" Der Indianer:" Weisses Mann im Tal machen viel viel Holz."
Letztens auf der Kirmes rief ein Chinese vor so einem Zelt: "Leute kommt alle hel! Liiieeesen Attlaktion hiel. Nul 5 Malk Eintlitt! Leute kommt alle helein! Liieeesen Attlaktion hiel! Einmalig auf del Welt!" Nunja, ich zahlte die 5 Mark und trat ein. Dort war eine Bühne, der Vorhang war noch heruntergelassen. Man wartete noch auf weitere Zuschauer. Draußen hörte man den Chinesen weiter die Leute anlocken: "Heleinspazielt, heleinspazielt!" Dann war es soweit, das Licht ging aus. Der Vorhang wurde langsam nach oben gezogen. Nach einem kurzen Augenblick erschien ein kleiner Chinese, musterte das Publikum, holte tief Luft und sagte: "Rrrrrrrrr...." Stehen zwei Pfälzer am Saarbrücker Bahnhof und treten sich die ganze Zeit gegenseitig in den Allerwertesten. Kommt ein Saarländer vorbei und fragt: " Tut euch das nicht weh ?" Sagt der eine: " Nee, wie haben ja Stahlkappen an "	Ein Finne und Schwede sitzen abends zusammen in der Bar. Nach vier Stunden hebt der Finne sein Glas: "Skol!" Darauf der Schwede: "Wollen wir hier trinken oder reden?" Im Drei-Sterne-Lokal. Ein Bayer und ein Berliner haben soeben ihr üppiges Sechs-Gänge-Menü beendet. Der Bayer winkt den Ober herbei, um zu zahlen. Doch da tönt es auf Berlinerisch: "Ick übanehme det." Schlagzeile am nächsten Tag: BAYRISCHER BAUCHREDNER ERWÜRGT AUFGEFUNDEN! Hubschrauberabsturz im Wiener Zentralfriedhof - schon 834 Tote geborgen... Wenn Kolumbien gegen Jamaika Fußball spielt, wann ist das Spiel vorbei? Wenn die Jamaikaner das ganze Gras geraucht und die Kolumbianer die Seitenauslinien aufgeschnupft haben...	Ein Ire liegt im Sterbebett und sein bester Freund leistet ihm Gesellschaft. Der Kranke spricht: "Erinnerst Du Dich an die Kiste edlsten Whiskey's, die ich damals 1924 beim Pokern gewonnen habe?" Der andere erinnert sich und wird rührseelig: "Und ob, was waren das für schöne Momente, als wir das Zeug zusammen getrunken haben!" "Nun ja", spricht der Kranke, "eine letzte Flasche habe ich mir immer aufbewahrt", und zieht sie mit letzten Kräften unter dem Bett hervor. Die Augen des anderen beginnen zu leuchten. Der Todgeweihte gibt ihm die Flasche und spricht abermals: "Versprich mir im Namen der Treue und der Freundschaft, mir einen letzten Gefallen zu erweisen." Der Freund stimmt zu. Also formuliert er den Wunsch: "Wenn es soweit ist und sie mich in dem Sarg in die Erde hinablassen und eine Schaufel nach der anderen auf mich kippen, dann nimm die Flasche, zieh den Korken raus und schütte die göttliche Flüssigkeit über meine letzte Ruhestätte." Darauf beginnt der andere zu trinken und sagt dazu: "Es macht Dir doch nichts aus, wenn sie vorher durch meine Nieren geht, oder?
Was haben ein Chinese und der Grüne Punkt gemeinsam? Den Gelben Sack natürlich.	Sagt der Pilot in der Maschine nach Estland zu den Fluggästen:"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte: Wir haben einen Entführer an Bord. Die gute: Er will nach Hawaii.!	Warum haben polnische Autos das Zündschloss in der Mittelkonsole? Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht...