Warum bitten wir Gott um unser täglich Brot?" fragt die Lehrerin. "Wir könnten ja auch nur einmal die Woche darum bitten, statt jeden Tag?"
"Weil das Brot frisch sein soll", erwidert die kleine Hannelore.

Der Vater zur Tochter: "Du hast mir doch gesagt, daß du fünf Einser bekommst, und heute bringst du mir eine fünf nach Hause!" - "Papi, ich konnte doch nicht wissen, dass der Lehrer die fünf Einser zusammenzählt...!"

Der Lehrer: "Weiß jemand, was ein Held ist?"
Ein Schüler: "Wenn man jemandem das Leben rettet."
"Das ist richtig. Und hat jemand schon einem anderen das Leben gerettet?"
Klaus antwortet: "Ja, ich habe meinem Neffen das Leben gerettet!"
"Und wie hast du das gemacht?"
"Indem ich die Pille von meiner Schwester versteckt habe...!"

Die Schüler sollen ihren Lebenslauf schreiben. Heinz gibt seinen als erster ab. Der Lehrer schaut ihn sich an und meint:" Gut, ich sehe hier, dass du am 8.3. Geburtstag hast. Aber nicht, in welchem Jahr?" Heinz antwortet schnell:" Jedes Jahr, Herr Lehrer...!"

Eine Frau in den Wehen kommt zur Entbindung ins Krankenhaus. Da sie so schnell keinen Babysitter gefunden hat, muss sie ihren dreijährigen Sohn mitnehmen. Als das Brüderchen zur Welt kommt, hebt der Arzt es an den Füsschen hoch und gibt ihm den Klaps auf den Po.
Daraufhin ruft der Dreijährige: "Richtig so - und jetzt noch einen auf die Schnauze. Was kriecht der auch da rein...!".

Vati, was hat die Mutti unter der Bluse?"
"Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel."
Zwei Tage später rennt der Kleine zu seinem Vater hin:" Vati, Vati, komm schnell, Mutti stirbt!"
"Wie kommst Du denn darauf?"
""Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf und Mutti schreit immer: "O Gott, o Gott, ich komme...!"

Heute werden wir fotografiert!", sagt die Lehrerin zu den Erstklässlern. "Wenn ihr später mal alt seid und das Bild betrachtet, werdet ihr sagen: Da habe ich meinen Freund Julian kennegelernt, und das ist die niedliche Melanie."
Aus dem Hintergrund kommt eine zarte Stimme:"....und das war unsere Lehrerin, die ist nun schon lange tot!"

Ich wünsche mir so sehr einen Hund" klagt Evi ihrer Freundin, "aber meine Mutter lässt keinen ins Haus!" - "Und Dein Vater?" - "Na, der darf natürlich rein...!"

Ein Mädchen zur Lehrerin:"Gestern wurde ich defloriert."
"Das heisst konfirmiert", sagt die Lehrerin.
"Ja, das war am Vormittag . . ."

Ina, du hast wirklich wunderschöne Zähne." - "Die habe ich von meiner Mutter geerbt." -"Das finde ich toll, dass die so gut passen...!"

Kommen zwei Kinder in die Drogerie: "Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen." "Da braucht ihr sicher eine Salbe..." "Nee, einen Farbfilm!"

Der Lehrer erklärt die Verkleinerungsform und gibt einige Beispiele: "Brot - Brötchen,Stuhl - Stühlchen, Fuß - Füßchen. So Fritz, jetzt nenn Du uns auch ein Beispiel." - "Kitt -Kittchen."

Die Lehrerin kommt in die Klasse und entdeckt zu ihrem Entsetzen eine große Pfütze auf dem Pult. "Wer war das?" fragt sie. Niemand meldet sich. "Das enttäuscht mich aber sehr", sagt sie, "dann machen wir eben alle die Augen zu, und der Täter geht zur Tafel und schreibt eine
Entschuldigung daran": Alle machen die Augen zu, man hört Schritte, Kreide kratzt über die Tafel, man hört wieder Schritte. "So, nun machen wir alle wieder die Augen auf", sagt die Lehrerin. Auf dem Pult ist eine zweite Pfütze. Und an der Tafel steht: "Der unheimlicher Pisser hat wieder zugeschlagen!"

Klein-Hansi, grade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Dort angekommen, sieht er den Laufstall, in dem er einen Teil seiner Babyzeit zugebracht hat. Er stürmt ins untere Stockwerk Richtung Küche und ruft: "Mami, wir kriegen bald eine neues Baby!" Mutti ganz erstaunt: "Wie kommst Du denn darauf?" Der Kleine: "Na, die Falle ist schon aufgestellt..."

Mann: "Sag mal mein Junge, wie alt bist Du denn, daß Du schon Zigaretten rauchst?"
Junge: "Zehn!"
Mann: "Ja, und seit wann rauchst Du schon?"
Junge: "Seit meinem ersten Geschlechtsverkehr!"
Mann: "Äh, und wann soll das gewesen sein?"
Junge: "Hmmmm...müßte jetzt zwei Jahre her sein."
Mann: "Hast Du da nicht ganz schöne Probleme bei gehabt?"
Junge: "Aber klar doch. Ich war doch total bekifft!"

Es klingelt an der Haustür. Laura (5 Jahre) öffnet. "Guten Tag, wir sammeln für das Altersheim" Oh, das ist aber nett, die Oma können Sie gleich mitnehmen und der Opa ist noch einkaufen.

Fritzchen geht schon in die vierte Klasse, aber er kann es sich nicht abgewöhnen den Lehrer zu duzen. Der Lehrer versucht eine Radikalkur.
Fritzchen soll zu Hause fünfzigmal schreiben: "Ich darf den Lehrer nicht duzen!"
Am nächsten Tag prüft der Lehrer die Hausaufgaben: "Das hast du gut gemacht, Fritzchen. Aber warum hast du den Satz hundertmal geschrieben?"
Fritzchen: "Weil du's bist, Herr Lehrer...!"

Die sechsjährige Katja verliert gleich zwei Milchzähne auf einmal. Sie rennt zur Mutti und ruft: "Mama, Mama, ich krieg' im Mund eine Glatze!"

Der Religionslehrer fragt: "Wo ist das Himmelreich, Kinder?" "In Erlangen", antwortet einer. "Wie kommst du den darauf?" "In der Bibel steht doch: Suchet das Reich Gotte zu erlangen..."

Das Mädchen geht ans Telefon, hört ein paar obszöne Worte, dann ist plötzlich Stille. Die männliche Stimme am anderen Ende flüstert nur noch. "Hallo", ruft sie, "wer ist denn da? Sprechen Sie doch etwas lauter!" - "Ich kann nicht", kommt es leise aus dem Apparat, "meine Mami ist gerade nach Hause gekommen!"

Fragt die Mutter : Hast du ein Bad genommen ? - Nee - fehlt eins ?

Schulstunde, die Kinder sollen für den entsprechenden Buchstaben des Alphabeteseinen Begriff sagen. Beim Buchstaben P meldet sich Fritzchen wie verrückt. Die Lehrerin denkt: Fritzchen weiß immer so versaute Sachen, den kann ich jetzt nicht rannehmen. Es geht weiter und beim Buchstaben Z meldet sich Fritzchen wieder wie toll.
Die Lehrerin denkt: Bei Z kann so schlimmes nicht passieren und nimmt Fritzchen dran.
Fritzchen antwortet: "Zwerg, aber mit einem riesigen P...., weil Du mich bei 'P' nicht dran genommen hast...!"

6 Jahre hab ich nicht geraucht, nicht gesoffen, keinen Sex gehabt und dann wurde ich eingeschult!

Klein Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und sagt zum Vater: "Du, Papa, das mit dem Weihnachtsmann glaube ich nicht mehr. Als ich gestern auf dem Dachboden war, habe ich den Sack mit dem Weihnachtsmannkostüm gefunden und außerdem bist Du nie da, wenn der Weihnachtsmann kommt. Ich weiß genau, daß Du Dich immer verkleidest." "O.K.," sagt Papa, "Du hast Recht!" "Du, Papa," sagt Fritzchen, "das mit dem Osterhasen ist auch gelogen. Ich habe nähmlich bei Mutti in der Küche die Ostereierfarben in der Schublade gefunden. Da stand genau drauf, wie die Eier gefärbt werden. Also macht ihr das selber und versteckt sie dann auch." Der Vater ist genervt und sagt wieder: "O.K.!" "Duuu, Paaapa," sagt Fritzchen ganz vorsichtig, "das mit dem Klapperstorch glaube ich auch nicht mehr!" "Warum?" fragt da der Papa sichtlich erschrocken. "Naja, das hatten wir heute in der Schule. Da wurde gesagt, die Kinder werden geboren und den Bohrer finde ich auch noch..."

Oliver hat an die Tafel geschrieben: "Ich möchte mit unserer Lehrerin knutschen."
Die Lehrerin kommt in die Klasse, liest und fragt nach dem Übeltäter.
Oliver meldet sich. Die Lehrerin: "Du kommst nach dem Unterricht mal zu mir!"
Dreht Oliver sich in der Klasse um und sagt: "Na was habe ich gesagt - die ist gar nicht so!"

Der Lehrer fragt: "Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?"
Drauf Rosa: "Langnese, Schöller und Dr.Oetker!"

Fragt die Biologielehrerin:"Was wisst ihr über den Körperbau?" Meldet sich Mäxchen: "Jeder Mensch hat einen, aber Sie haben den schönsten!"

"Nun, Mäxchen?" fragt der Lehrer, "kannst Du mir ein durchsichtiges Metall nennen?"- "Ja, Maschendraht!"

Der Rektor bei der Schulversammlung:"Also, was meint Ihr? Wer soll die Sexualaufklärung übernehmen – eure Eltern oder die Schule?"
Meldet sich Michi:" Am besten die Handarbeitslehrerin!"

"Wer kann mir eine Weinsorte nennen, die am Fuße des Vesuvs wächst?"-"Glühwein, Herr Lehrer!"

"Was macht ihr denn da?" fragt Mäxchen, als er ins Elternschlafzimmer kommt. "Man nennt es Liebesspiel", klärt der Vater den Sohn auf. "Aha, und wer ist gerade am Gewinnen?"

Mäxchen soll einen Aufsatz über seine Familie und ihre Abstammung schreiben.
"Mami", fragt der Junge, "wo komme ich her?" – "Der Storch brachte dich."- "Und wo kommst Du her?" – "Auch vom Storch." – "Und die Großmutter?" – "Auch sie brachte der Storch."

Manuel kommt nach Hause. "Mit wem hast Du dich denn heute schon wieder geprügelt?", schimpft die Mutter.
"Mit Micki!"
"Was mit Mick? Dem Jungen mit dem wunderschönen Engelsgesicht?"
"Jetzt nicht mehr!"

Manni ist mit seinem Fahrrad unterwegs. Um zu vermeiden, dass es gestohlen wird, hängt er ein Schild daran mit der Aufschrift: "Klauer kriegen es mit mir zu tun, Henry Maske!"
Als er nach einer Weile wiederkommt, ist das Rad weg und das Schild liegt auf dem Bürgersteig. Er hebt es auf und liest:" Verfolgen zwecklos, Jan Ullrich!"

Du, Papi, da drüben steht eine Wooge."
"Das ist keine Wooge, das ist eine Waage."
"Papi, darf ich mich mal waagen?"
"Das heisst nicht waagen, das heisst wiegen."
"Papi, Papi, jetzt gabe ich mich gewiegt!"
"Das heisst nicht gewiegt, sondern gewogen."
"Siehst du, Papi, dann steht da doch eine Wooge!..."

Aber Fritzchen, weshalb bist du denn so traurig?", fragt der Lehrer.
"Oma ist tot."
"Wie ist das denn passiert? Sie war doch gar nicht krank."
" Sie wollte im Keller Kartoffeln holen, ist die Treppe runtergefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Oh Gott", meint der Lehrer aufgelöst, "was habt Ihr denn da gemacht?"
"Nudeln..."

Auf Klassenfahrt in der Jugendherberge. Meint Fritz:"Ich kann gar nicht laufen, mein Fuss ist eingeschlafen."
Darauf Willi:" Dem Geruch nach muss er schon lange tot sein..."

Papa komm schnell. Eine Kuh von Müllers grast bei uns auf der Weide."
"Schrei nicht Sohn, melke!"

Ich will Lehrer werden." - "Warum?" - "Am Vormittag haben Sie immer Recht und am Nachmittag immer frei..."

Was holen sich manche Jungs, wenn sie die Mädchen am Strand zu frech anmachen? - Strandkörbe!

Der Lehrer sagt zu dem kleinen Hakan: "Immer habe ich Probleme, deinen Namen auszusprechen. Du bist in Deutschland geboren und aufgewachsen, ich werde Dir einen deutschen Namen geben. Von nun an sollst Du Hans heissen!"
Stolz kommt der Kleine nach Hause und erzählt dem Vater von seinen neuen Namen.
Voller Zorn schlägt der Vater ihm ins Gesicht. Auch die Mutter ist erbost über ihren Sohn und seinen neuen Namen und haut ihm auf die andere Backe. Am nächsten Morgen fragt der Lehrer: "Hans wieso hast Du zwei blaue Augen?" - "Ich bin von zwei Türken verprügelt worden!"

Der Religionslehrer erklärt den Kindern: "Wir sind auf der Welt, um den anderen Gutes zu tun!" Fragt Susi:" Und wozu gibt es die anderen?"

Bernie bringt sein Einhörnchen mit in die Schule. Das Tier springt über Bänke, huscht über den Boden, klettert an den Beiden der Lehrerin hoch und verschwindet unter dem Rock. Kreischt sie entsetzt: "Bernie, hol es da weg, aber schnell!"
"Keine Bange", ruft Bernie, "wenn es merkt, dass da oben keine Nüsse sind, kommt es ganz von alleine wieder runter!"

Papi, warum haben die Giraffen denn solange Hälse?" - "Ich weiss nicht."
"Warum dreht sich die Erde?" - "KeineAhnung."
"Papi, stört es Dich, wenn ich dauerndetwas frage?"
"Nein, frag nur Kind, sonst lernst Du ja nichts!"

Klein Oliver hat sich beim Spielen das Knie aufgeschlagen. Seine Mutter tröstet ihn:"Du wirst sehen, das ist halb so schlimm. Der liebe Gott heilt das ganz schnell!"
Da meint der Kleine:"Muss ich rauf, oder kommt er runter!"

Lehrer: "Tina, was heisst Glocke auf englisch?" Tina:"weiss ich nicht!"
Lehrer:"Bell!" Tina:"wau, wau....!"

Die dicke Lili steht vor dem Spiegel. Fragt sie den Spiegel keck:
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die schönste im ganzen Land?"
Darauf der Spiegel, nicht minder keck: "Geh mal auf die Seite,
Ich seh' nix!"