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Gesetzeshüter

Die lieben Gesetzeshüter ...

 

 

Der Richter zur Angeklagten: "Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann waehrend der Fussballuebertragung erschossen zu haben?" - "Nein." - "Was waren denn seine letzten Worte?" Darauf die Angeklagte:"Schiess doch! Schiess doch endlich, du Pfeife!"

Der Sittenpolizist geht Streife. Haucht ihm eine Prostituierte zu: "Na Süsser, wie wär's?" - "Wieviel?" - "100 Mark" Kaum sitzen sie im Auto, klicken die Handschellen. Sagt sie: "He, Bondage kostet extra!"

Zwei Polizisten sehen bei einem Radrennen zu: "Mensch Karl, wäre da ein Geld zu machen", meint der eine, "169 Räder und alle ohne Lampe...!"

Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau. "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" "Ausziehen ist nicht verboten..."

Sie werden zu 500 DM Geldstrafe wegen Beamtenbeleidigung verurteilt. Möchten Sie dazu noch etwas sagen?" "Eigentlich ja, Herr Richter. Aber bei den Preisen verzichte ich lieber!"

Der Polizist hält eine junge Dame an, die mit Ihrem Auto in die falsche Richtung der Einbahnstrasse fährt. "Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe?" - "Moment, lassen Sie mich raten - einsam?"

"Elefant entlaufen", notiert der Polizist gewissenhaft in Protokoll. Dann sieht er den Zoodirektor an und fragt: "Irgendwelche besondere Kennzeichen?"

Ein Trucker auf einer deutschen Landstrasse. Plötzlich stehen zwei kleine grüne Männchen am Strassenrand und halten den Trucker an. Sie sagen:"Guten Tag, wir sind vom Mars, wir sind klein, grün und schwul und haben Hunger."
Der Trucker überlegt kurz und gibt ihnen seine Vesper. Er fährt weiter, und kurze Zeit später halten ihn wieder zwei kleine grüne Männchen an: "Guten Tag, wir sind klein, grün und schwul und haben Durst." Daraufhin gibt er ihnen auch noch seine Cola.
Zwei Kilometer weiter stehen wieder zwei kleine grüne Männchen am Strassenrand. Der Trucker hält genervt an und sagt:" Ja ich weiss, Ihr seit vom Mars, klein, grün und schwul und habt entweder Hunger oder Durst."
Darauf antworten die zwei:" Polizei, Ausweiskontrolle, Führerschein!"

Ein Polizist stoppt ein Auto auf der Autobahn und sagt zu dem jungen Mann am Steuer: "Ich darf gratulieren. Sie sind der millionste Fahrer auf dieser neuen Strecke. Was werden Sie mit dem Geld anfangen?" Der junge Mann am Steuer: "Jetzt mache ich erstmal meinen Führerschein."
Seine Freundin: "Glauben Sie ihm kein Wort, er ist völlig betrunken." Darauf die schwerhörige Oma im Fond des Wagens: "Wußt ich´s doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen."
Was ist der kleinste Bauernhof der Welt? Logo: Das Polizeiauto! Vorne sitzen die Bullen und hinten die amen Schweine...!

Sie beleidigen die Würde des Gerichts! Weshalb erscheinen Sie in Frauenkleidern?" - "Sie sagten doch, in Sachen meiner Frau!"

Eine Zeugin erscheint nicht vor Gericht, da sie kurz vor der Entbindung steht. Drei Tage später teilt ihr Anwalt mit: "Frau Schmidthuber hat entbunden. Sie kann jetzt wieder geladen werden."

Wenn Sie mich noch einmal laufen lassen" sagt der Taschendieb zur Richterin, "fange ich ein ehrliches Leben an!" - "Wie wollen Sie das machen?"
-"Ich würde damit anfangen, daß ich Ihnen Ihr goldenes Armband zurückgebe!"

Und dann war da noch der Polizist, der auf der Kreuzung stand und wild mit den Armen fuchtelt, weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll. Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: "Mann, was is'n los?! Ich muß hier meinen Fahrplan einhalten!" "Diskutiern'se nicht dumm rum; fahrn'se erstmal rechts ran!" Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause: "Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!"
Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: "Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!" Darauf er:"Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig..."

Ein Polizist kommt in sein Zimmer und findet folgende Telefon - Gesprächsnotiz auf seinem Schreibtisch:
,Uffz Re4 ABBA=H1
Er grübelt und grübelt, was sein Kollege (dessen Handschrift erkennt er sofort) wohl gemeint haben könnte.... Nach 2 Stunden kommt der Schreiber der geheimnisvollen Botschaft zurück in das Büro und der erste fragt sofort: "Mensch Paul, was heißt denn das?!" "Na, ist doch klar; unser Chef hat angerufen, und ich habe das genau so hingeschrieben, wie er es gesagt hat:
'Komma uffs Revier abba gleich! Heinz.'"

Richter: " Ich verurteile Sie hiermit zu 2.000 DM Geldstrafe, weil Sie unseren Herrn Minister als einen ausgesprochenen Idioten beschimpften. Wollen Sie noch etwas hinzufügen?"
"Im Prinzip schon, aber dafür reicht mein Geld nicht mehr."
Eine ältere Dirne steht vor Gericht. Der Richter weiß nicht, welche Strafe er ihr verpassen soll. Er ruft einen befreundeten Kollegen an: "Was würden Sie einer fünfzigjährigen Prostituierten geben?" "Ich? Höchstens zwanzig Mark, mein Lieber!"

Herbert meldet auf der Polizei:" Mir ist meine Brieftasche gestohlen worden!"
"Wie sah sie denn aus?"
"Gross, blond, blauäugig...!"

Angeklagter, Leugnen ist zwecklos! Vier Zeugen haben Sie bei demEinbruch gesehen." "Na und? Ich kann Ihnen mindestens Vierhundert Zeugen bringen, die mich dabei nicht gesehen haben!"
Richter: "Angeklagter, erkennen Sie diesen Revolver wieder?"
Angeklagter: "Jawohl!" –
Richter "Na endlich!"
Angeklagter: "Natürlich, Sie haben ihn mir ja letzte Woche fast täglich gezeigt!"
Heini, Gerd und Emil sind zum Vaterschaftsprozeß vorgeladen.
Heini:"Ich habe eine Prima Idee: Wenn wir alle die Vaterschaft anerkennen, kann uns gar nichts passieren!" Die beiden anderen stimmen begeistert und erleichtert zu. Als erster muß Heini vortreten. "Erkennen Sie die Vaterschaft an?"
"Jawohl Herr Richter!"
"Die Verhandlung ist somit geschlossen."
Soso, Sie behaupten also, mit Ihrem Auto nicht die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu haben. Wie wollen Sie das denn beweisen?" - "Das kann ich sehrwohl beweisen, Herr Richter: Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter!"

Glaubst du eigentlich an Justiz
- Irrtümer?"
- "Klar, ich bin schon drei mal freigesprochen worden!"

Ein Polizist geht Streife durch den Stadtpark und bemerkt zwei Menschen, die still unter einem Baum sitzen: Ein Junge, der eine Computerzeitschrift liest und ein Mädchen, welches häkelt. Er spricht den Jungen an und fragt, was er da täte. Der antwortet: "Nun, wonach sieht es denn aus? Ich lese eine Zeitschrift." Der Polizist fragt, was denn das Mädchen da täte und der Junge antwortet: "Nun, wonach sieht es denn aus? Sie häkelt." Dann will der Polizist wissen, wie alt der Junge ist. Er antwortet: "Ich bin 19 Jahre alt." Der Polizist will auch noch wissen, wie alt sie ist und der Junge sagt: "Sie wird in sieben Minuten 18..."

Wo waren Sie in der letzten Nacht, Angeklagter?"
- "Im Bett."
- "Zeugen?"
- "Nein, meine Freundin nimmt die Pille!"

Ein Sheriff war dafür bekannt, daß er in jeder Situation kühlen Kopf bewahrt und alles kommentiert mit: "Das hätte schlimmer kommen können."
Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus gerufen und finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer. Schußwunden im Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand, ein Loch im Schädel. "Ups, so wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord." Der andere Deputy stimmt zu und schlägt eine Wette vor: "Ich wette, der Alte sagt gleich wieder 'es hätte schlimmer kommen können.'" Der andere geht darauf ein, denn er kann sich nichts schlimmeres vorstellen. Als der Sheriff eintrifft und sich umgesehen hat, meint er: "Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord. Ganz sicher. Es hätte schlimmer kommen können." Der Verlierer wird sauer und fragt den Sheriff: "Was soll das, wieso hätte es schlimmer kommen können? Hier liegen drei Tote!"
Darauf der Sheriff: "Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde ich jetzt tot im Schlafzimmer liegen..."

 



 
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