|
Von Frauen und Männern, ...
| Die Frau macht sich für den Kinoabend schon sehr lange fertig. Also schaut der Mann einmal herein. Die Gattin sagt: "Unglaublich, um wieviel ein gutes Makeup eine Frau verjüngen kann." - "Ja, aber jetzt solltest Du aufhören. Der Film ist nicht jugendfrei." |
Frau Schmitz öffnet, als ein Vertreter klingelt. Der fragt:"Wie war's mit einem preiswerten Schlafsack?"
Meint Frau Schmitz ablehnend:"Nein, danke, nicht nötig. Ich bin mit einem verheiratet...!"
|
Die schönsten Abende verdanke ich dem Sinfonieorchester!"
"Gehst Du so oft ins Konzert?"
"Ich nicht, aber mein Mann...!"
Du mußt den Teppich stärker klopfen!" - "Das geht nicht, dann staubt es doch so!"
|
| War unter Deinen Weihnachtsgeschenken auch eine richtige Überraschung?" - "Das will ich meinen! Ich bekam von Huber ein Buch, das ich Meier vor Jahren geliehen hatte." |
Deine Stereo-Anlage hat aber viele Knöpfe." - "Mit Reißverschluß sähe sie ziemlich doof aus!" |
Kunde: "Ich suche das Buch ,Der Mann als Herr im Haus`, " - Verkäuferin: "Tut mir leid, Märchenbücher führen wir nicht!" |
|
Gestern war ich mit Ernst zusammen", sagt Erna, "und er hat mir er erzählt, dass Du schrecklich langweilig im Bett bist!"
"Ach nee", erwidert ihre Freundin schnippisch, "ich wusste gar nicht, das er soetwas innerhalb von 23 Sekunden feststellen kann..."
Dem alten Förster ist sein Hund gestorben. Er trauert sehr um diesen treuen Kameraden und sucht Trost bei seiner Frau. Er seufzt: "Jetzt hab ich bloß noch dich, Hilde..."
|
Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter.
Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"
|
Zwei Freunde unterhalten sich über ihren Urlaubsziele. "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?" "Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt." Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. "Fährst Du wieder nach Rio?" "Ich nicht, aber meine Frau..." |
| Kommt eine Frau in eine Apotheke und erkundigt sich nach Kondomen in Übergröße. Der Apotheker will wissen, ob und wieviele sie haben will und sie antwortet: "Eigentlich keine, aber macht es ihnen was aus, wenn ich warte, bis sich jemand welche kauft?" |
Mondschein, Sommer - und ein Pärchen schmust auf der Parkbank. Sie: "Paß ein bißchen auf, Schatz. Ich hab's im Kreuz." Er: "Danke für den Hinweis. Da hätte ich mich ja totsuchen können." |
Was machen Sie, wenn Sie in einer lauen Sommernacht durch den Wald fahren und auf einem Baum eine nackte Frau sitzen sehen? "Die Scheinwerfer neu einstellen lassen." |
| Zwei werdende Väter gehen in einer Klinik in Rom nervös auf und ab. "Zu dumm, daß das gerade im Urlaub passieren muß", flucht der eine. "Was soll ich denn sagen? Wir sind auf der Hochzeitsreise."
Liebling, ich schwöre Dir, dass ich Dich auch noch lieben werde, wenn ich hundert bin", sagt er. Zischt Sie eifersüchtig:"Und dann wirst Du wieder anderen Weibern hinterherrenner, wie?"
|
Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: "Weißt Du, Maria, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen mußte, lerntest Du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrücken zu können. Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten gar nichts mehr - aber Du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir. Weißt Du was, Maria? Du bringst mir nur Unglück!!!" |
Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus." "Und weiter." "Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst - da hab ich natürlich den Porsche genommen." "Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepaßt hätte!" |
| Sagt Jürgen zu Bärbel:" Wenn wir erst verheiratet sind, wirst Du es mit mir sehr schwer haben. Ich werfe nämlich die Strümpfe und die Unterwäsche einfach unters Bett!" Meint sie erstaunt:"Wohin denn sonst?"
Sie waren in Ägypten und haben noch nicht einmal die Pyramiden gesehen?" - "Leider nein, die traten damals woanders auf!"
|
Ein Cowboy stürzt in einen Saloon, in jeder Hand einen Colt. - "Sofort alle raus hier!"
Die Gäste stürzen an ihm vorbei ins Freie. Nur ein schmächtiger Farmer bleibt sitzen und nuckelt seelenruhig an seinem Whisky. "Hast Du mich nicht gehört?", schnauzt der Cowboy ihn an.
"Doch", sagt der Farmer. "War ne gute Idee von Ihnen Mister, mir war es hier auch zu voll!"
|
Auf einer einsamen Insel lebt seit vielen Jahren ein Schiffbrüchiger. Eines Tages wird eine nackte Frau in einem Bierfass angespült. Als die Frau sich erholt hat, sagt sie: "Sie haben mir das Leben gerettet. Als Dank gebe ich Ihnen was Sie wollen!"
Der Schiffbrüchige jubelt vor Freude: "Wollen Sie sagen, in dem Fass ist noch Bier?"
|
| Manfred, ich habe eine Idee", sagt Bärbel zu ihrem Mann. "Heute abend wollen wir uns mal so richtig amüsieren, ja?" Manfred strahlt: "Tolle Idee. Und wenn du früher heimkommst als ich, dann lass doch bitte im Treppenhaus das Licht brennen!" |
Sie: " Früher hast du mir zärtlich die Hand gehalten, wenn wir im Bett lagen!" Er nimmt ihre Hand. "Dann hast du mich geküsst!" Er tut's "Und dann hast du mich zärtlich in den Nacken gebissen!" Er steht auf. "Wohin gehst du denn jetzt hin?"
"Na wohin schon? Ins Bad, meine Zähne holen!", brummt er.
|
Ja, ja", philosophierte der Ehemann, "die Ehe ist eine Lotterie, der eine kriegt den Haupttreffer, der andere die Niete!" "Du hast recht, Liebling", erwiderte sie, "du hast mich gekriegt und ich habe dich bekommen....." |
| Theo zu seinem Freund: "Ich habe Dich letztes Wochenende mit deiner attraktiven Sekretärin in Paris gesehen!" "Ja, ein Betriebsausflug!" "Seltsam, sonst habe ich nämlich niemanden von eurer Firma getroffen!" "Du hast recht, den anderen war die Fahrt zu teuer!" |
Ich muss Dir etwas gestehen", sagt die junge Frau nach der Hochzeitsnacht, "ich bin Nymphomanin." - "Aber das macht doch nichts Liebling, ich werde schon aufpassen, dass Du keine Häuser anzündest!" |
Warum hat sich die 'VOYAGER' in den Delta-Quadranten verflogen und braucht nun rund 70 Jahre, um wieder zurück zu kommen? Ganz klar - Frau am Steuer... |
|
Ach Erwin, weist du eigentlich wie die Menschen entstanden sind?"
"Ne, Karl."
"Also, das war so. Eines Tages nahm der Herrgott eine Kiste, tat geheime Erde rein, murmelte einen Spruch und heraus kamen Menschen. Alle bekloppt, doof, usw.
Naja, war nix: dachte er sich dabei, nahm neue Erde, ein neues Sprüchlein und .... bums, da hat es geklappt. Heraus kamen Leute wie Einstein, diverse Professoren, alle mit einem IQ über 150.
Weist du, wie er das gemacht hat?"
"Nee, wie denn?"
"Na, dann bist du auch aus der ersten Kiste...!
|
|
|
|
