Ein Mann geht mit seinem Schäferhund ins Kino. Der Vierbeiner amüsiert sich köstlich. Er quietscht vor Vergnügen und lacht ständig. Eine Dame dreht sich erstaunt um:" Sie haben aber ein seltsames Tier!" Der Hundebesitzer:" Ich wundere mich auch schon die ganze Zeit. Die Buchvorlage zum Film hat ihm gar nicht gefallen...!"

Ein Indianer in voller Kriegsbemalung geht in eine Bar, auf seiner Schulter ein wunderschöner, großer, bunter Papagei. Er bestellt Feuerwasser. Der Barkeeper starrt den Indianer mit dem wunderschönen, großen, bunten Papagei lange an und gibt ihm das Feuerwasser. Dann fragt er: "Der ist ja wunderschön, woher haben Sie ihn denn?" Antwortet der Papagei: "Aus der Prärie, da gibt es Tausende von denen..."

Ein Einbrecher steigt in ein leeres Haus ein. Im ersten Stock hört er auf einmal eine Stimme:" Ich sehe dich und der Kaiser sieht dich auch!" Der Einbrecher erschrickt und sucht mit der Taschenlampe nach dem Besitzer der Stimme. Wieder hört er:" Ich sehe dich und der Kaiser sieht dich auch!"
Im Lichtkreis der Taschenlampe wird ein Papagei sichtbar. "Dämlicher Vogel!" ,sagt der Einbrecher, schaltet das Licht an - und erblickt einen mächtigen Dobermann, der ihn mit funkelnden Augen anstarrt. "Kaiser fass...!"

Rotkäppchen geht durch den Wald....hinter einen Gebüsch sieht sie den bösen Wolf und fragt: "Aber Wolf, warum hast Du so grosse Augen?"
Darauf der Wolf: "VERDAMMT NOCH MAL, NICHT MAL IN RUHE KACKEN KANN MAN HIER!!!"

Zwei Faultiere hängen im Baum. Nach zwei Monate gähnt das eine Faultier. Da sagt das andere Faultier zu ihm: "Du machst mich echt nervös mit deiner Hektik!"

Ein Hasenvater klärt seinen Jungen auf: "Am besten machst Du mir alles nach!" Der Vater stellt sich hinter eine Häsin und legt los... Dann die nächste und die nächste und so weiter. Der junge Hase macht alles nach, zack... zack... zack... "'Tschuldigung, Papa..." zack...

Ein Specht kommt von einer Reise in sein Waldgebiet zurück. Er krallt sich an einem Baum fest und macht einen kräftigen Schnabelschlag gegen den Baumstamm. Im gleichen Augenblick fährt ein Blitz in den Baum und dieser stürzt mit einem lauten Knall um. "Da sieht man mal", staunt der Specht, "was ein paar Tage Urlaub ausmachen..."

In einem Keller ist ein Rotweinfaß ausgelaufen. Alle Mäuse betrinken sich. Auf dem Höhepunkt des Festes klettert der Mäuserich auf das leere Faß, streicht sich mit der rechten Vorderpfote über den Bart und sagt: "So, jetzt geh ich nach oben und vergewaltige die Katze!"

Ein Bauer hat 'nen recht alten Hahn, und beschliesst, sich einen jungen, frischen für die Hennen zuzulegen. Der junge Hahn geht also so über den Bauernhof, und kommt zu dem alten Hahn. Meint der junge Hahn: Also, Du, Alter, du kannst jetzt verschwinden, ich mach das jetzt hier! Der Alte: Komm, laß mir doch wenigstens noch ein paar Hennen!! Bitte! Junger Hahn: Nee, nix gibt's, Du haust ab! Alter Hahn: Gib mir noch 'ne Chance. Machen wir ein Wettrennen. Junge Hahn siegessicher : O.K, machen wir! Der alte: Aber lass mir bitte 3 Meter Vorsprung! Der junge Hahn: Also gut, auch das. Der alte Hahn rennt los, der Junge ihm hinterher. Plötzlich kracht ein Schuß, der Bauer hat den jungen Hahn erschossen. Murmelt der Bauer so vor sich hin: Dies ist jetzt schon der dritte schwule Hahn, den ich mir diesen Monat gekauft habe!

Ist das ein schöner Hund." sagt die Kellnerin zu dem Gast. "Ja", erwidert dieser, "der kann alles, der kann sogar eine Frau glücklich machen." "Aber, aber", wehrt die Bedienung ab, "das geht doch überhaupt nicht." "Probieren Sie es doch einmal aus", sagt der Gast, "kommen Sie mit ins Nebenzimmer." Die sehr gut aussehende Kellnerin geht mit ins Nebenzimmer. "Sie müssen sich ausziehen", sagt der Mann, "sonst klappt es nicht." Die neugierige Schöne zieht sich aus und steht in all ihrer Pracht da. "So", sagt der Gast, "los Bello, jetzt mach es !" Der Hund rührt sich nicht von der Stelle. "Bello, ich hab zu dir gesagt, du sollst es machen !" Wieder nichts. Langsam beginnt sein Herr, sich zu entkleiden, bis er nackt ist. "So", sagt er zu dem Hund, "ich zeige es dir jetzt zum letzten Mal, wenn du es dann immer noch nicht kannst, gibt es Schläge."

Mäusefrau und Mäusemann spielen Verstecken. Mäusefrau verschwindet und ruft ihrem Mäuserich zu: "Wenn Du mich in 3 Minuten findest, darfst Du mich streicheln. Wenn Du mich in 2 Minuten findest, darfst Du mich küssen. Und wenn Du mich sofort findest, darfst Du mit mir machen, was Du willst.......ich bin übrigens dahinten in der Schublade!!"

Ein Hund trifft seinen Kumpel in der Stadt. Der kommt schwer beladen mit Einkaufstaschen daher. "Mein Gott, was schleppst Du denn da alles?"
Knurrt der Andere:"Es begann alles damit, dass ich ab und zu die Zeitung holte...!"

Eine Henne wird überfahren. Sie steht auf und schüttelt sich die Federn zurecht und sagt: "Donnerwetter, endlich mal ein starker Hahn!"

"Zukunftstraum(a)"
Im Jahr 2154 liegen zwei Alligatoren am Ufer eines Flusses. Dabei findet folgendes Gespraech statt: "Frueher konnten wir schwimmen", sagt der eine Alligator. "Ja, damals waren wir auch gruen", antwortet der andere Alligator. "Was solls? Schluss jetzt mit dem Gequatsche. Lass uns lieber fliegen, Honig zu sammeln..."

Josef ist in der Wüste umlagert von hungrigen Löwen. Er betet zu Gott: "Herr, lass diese Löwen so gläubig sein wie ich es bin." Er öffnet die Augen und sieht die Löwen im Kreis um ihn herum sitzen mit gefalteten Tatzen und beten: "Komm, oh Herr und sei unser Gast, und segne was Du uns bescheret hast ...."

Eine Schnecke kriecht im Winter zu einer Holzhütte und klopft dort an, der Holzfäller öffnet und die Schnecke sagt: "Lass mich rein es ist doch so kalt!" Der Holzfäller ist erbost und wirft die Schnecke ganz weit weg. Ein Jahr später kommt die Schnecke wieder, und klopft wieder an und sagt: " Was sollte das denn eben!"

Ein Mann kommt an einem Brunnen in Irland vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Und er lauscht, lauscht, lauscht, hört aber den Aufprall nicht. Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!" Gesagt getan, er findet eine Riesenklamotte von Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: 'Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?' Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?" "Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!" "Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden..."

Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, daß sie ihre Trinkbecher vergessen haben. "Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte. "Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte. "Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!" Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muß jetzt etwas trinken!" Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."

Ein österreichischer und ein bayrischer Fuchs spazieren durch den Wald. Plötzlich - fapp, fapp - schnappen zwei Fangeisen zu. Der bayrische Fuchs beginnt zu winseln: "Mei, wos tun mir jetz'na?" Der österreichische Fuchs überlegt kurz: "Bevor der Jäger kommt und uns erschießt, da beiß' ich mir lieber den Fuß ab und humple davon." Gesagt, getan - der österreichische Fuchs beißt sich das Bein ab und humpelt davon. Nach 500 Metern bleibt er stehen und wartet auf den bayrischen Fuchs. Es vergehen fünf Minuten, zehn Minuten, eine Viertelstunde, nach zwanzig Minuten humpelt er zurück. Dort sitzt immer noch der Bayer und jammert: "Mei - hob mir drei Hax'n obissen und häng' trotzdem noch..."

Zwei Fliegen krabbeln über einen Globus. Als sie sich zum drittenmal begegnen, meint die einen zu anderen: "Wie klein die Welt doch ist..."

Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?" Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?" Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?" Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"

Ein Maikäfer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den Bauch. "Was ist Dir denn passiert?" "Ach weißt Du, ich war gestern auf einer Maikäferparty und hab ganz schön getankt. Auf dem Heimflug durch den Park seh' ich unter mir ein schnuckeliges Glühwürmchen. Das vernaschst du jetzt, denk ich, und im Sturzflug runter und drauf. Scheiße... es war ein Zigarettenstummel!"

Gegen den Rat ihrer Freunde heiraten eine Ameise und ein Elefant. Wie sie zum ersten mal miteinander schlafen wollen, erleidet der Elefant eine Herzatacke und stirbt. Meint die Ameise: "So'n Scheiß. Fünf Minuten Spaß und jetzt darf ich für den Rest meines Lebens ein Grab schauffeln..."

Ein Wurm sagt zu seiner Verlobten: "Wenn du mich nicht sofort heiratest, werfe ich mich vor ein Huhn!"

Ein Mann verkauft seine Dogge. Nach ein paar Tagen ruft der neue Besitzer an und sagt: "Ich habe vergessen zu fragen, mag der Hund eigendlich Kinder?"
"Schon", antwortet der alte Besitzer, "aber ich würde es trotzdem lieber mit Hundefutter versuchen!"

Eine Froschfamilie hüpft über die Landstraße. Plötzlich ruft der Froschvater: "Beeilt euch, da kommt ein Lastquatsch..."

Mein Hund jagt immer Leute auf dem Fahrrad!" - "Und was willst Du dagegen unternehmen?" - "Ich glaube, ich muss ihm das Fahrrad wieder wegnehmen!"

Zwei Tauben sehen einen Düsenjäger vorbeizischen. "Donnerwetter, ist der schnell!" meint die eine etwas neidisch. "Kein Wunder, wenn ihm der Hintern brennt!"

Zu welcher Tierart gehört der Puma?" - "Zu den Wildkatzen!" - "Und der Adidas?"

Zwei Mücken im Zoo streiten und streiten und streiten. Plötzlich schlägt die eine auf die Brust und droht: "Sieh Dich vor - ich hab' heute Löwenblut in mit!"

Mein Hund ist fabelhaft abgerichtet", prahlt der Gastgeber. "Wenn Sie mir 5 DM geben, holt er Ihnen sofort Zigaretten aus dem Automaten"! "Sie Angeber", sagt der Gast, "ich habe ihm vor einer Stunde 10DM gegeben, aber weder Hund noch Zigaretten sind da!" 5 Mark habe ich gesagt, wenn Sie ihm 10 Mark mitgeben, geht er ins Kino!"

Trauer im Zoo: Dumbo, der dickste Elefant des Tierparks ist gestorben. Ein Zoobesucher findet den Wärter in Tränen aufgelöst. "Ich kann ja verstehen", sagt er zum Wärter, "Dumbo war ein sehr anhängliches Tier, aber Sie müssen sich wieder fassen!"
"Sie werden das nicht verstehen! Bedenken Sie, dass ich das Grab schaufeln muss!"

Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den ersten Preis geholt." "Wieso denn das?" "Die Käfigtür stand offen..."

Wie heisst der Tausendfüßler auf italienisch?
Molto bene.

Zwei Terrier beobachten vom Gehsteig aus den Verkehr auf der Strasse. Da kommt ein Tandem vorübergefahren, vorn eine Frau und hinten ein Mann. - "Siehst Du", entrüstet sich der eine Terrier, "wenn wir so daherkämen, hätte man uns bestimmt schon längst einen Eimer Wasser über das Fell geschüttet!"

Die fromme Frau hat einen Papagei, der dauernd schreit:" Ich bin Lora, das Freudenmädchen!" Eines Tages nimmt der Pfarrer Anstoss: "Passen Sie mal auf. Ich habe auch zwei Papageien, Peter und Paul. Die beiden beten den ganzen Tag. Ich werde Lora in Pension nehmen. Als Lora die beiden sieht, fängt sie promt wieder an zu krächzen:"Ich bin Lora, das Freudenmädchen!" Kreischen Peter und Paul: "Na endlich, der Herr hat unser Flehen erhört!"

Ein Mann kommt mit einem Affen auf der Schulter in eine Bar und bestellt sich etwas zu trinken. Während er sich um seinen Drink kümmert, lässt er den Affen von der Leine, und dieser hat nichts besseres zu tun, als sich unbemerkt am Billardtisch zu schaffen zu machen. Er frisst nämlich die Billardkugeln. Als der Mann das sieht, entschuldigt er sich beim Barkeeper: "Ich hätte besser auf ihn aufpassen müssen. Immer wenn er sich unbeobachtet fühlt, frisst er alles, was er in die Finger kriegt." Drei Tage später kommt er wieder mit dem Affen in die Bar, aber diesmal lässt er ihn nicht von der Leine. Also beginnt der Affe sich in der Nähe nach etwas interessantem umzusehen, und er wird fündig: Vor ihm steht eine Schale mit Erdnüssen und er bedient sich. Er nimmt eine Erdnuss und schiebt sie sich in den Po. Anschließend holt er sie wieder raus und frisst sie. Der Barkeeper ist irritiert und fragt nach, was das soll. Der Mann erklärt ihm: "Nach der Sache neulich mit den Billardkugeln nimmt er Maß bevor er etwas isst.'

Ich fühle mich richtig schlapp und schwach", meint der Elefant traurig. Daraufhin meint ein anderer Elefant: "Man spürt es eben doch, dass man aus einer Mücke gemacht wird..."